Bon alors bon ca commence par un weekend de 3 jours ( 4-5-6 Octobre ). Il fait un temps pourri et le Lundi tu fais quoi : tu vas bosser alors que c'est a la base un jour ferie. Tu bougonnes un peu.
Mardi : tu prends ta claque en apprenant que la division achats reduit ses effectifs sur la region. Tu es bien sur le premier sur la liste. Ah. Probleme : si tu n'as plus de boulot tu n'as plus de visa et tu as 1 mois pour faire tes valises. Solution : aucune. Tu dors super bien.
Mercredi : on te dit qu'on te vire pour des questions de profitabilite. Ah. Tu fais un ratio tout simple entre ce que tu coutes a l'entreprise (ton salaire et les charges sociales) et ce que tu rapportes (les economies realisees). Tu t'apercois tres vite que le motif de profitabilite qu'on t'avance est une tres grosse connerie. Elle vient d'un patron achats. Ah. Confiance envers ton management en France : 0% et ca continue de chuter. Ton hurlement primaire resonne dans tout l'etage. Tu passes chez Casto pour refaire un peu de platre.
Mercredi soir : tu recois des tonnes d'emails de soutien de toute ta famille et de tous tes amis en France. Tu as des amis et une famille formidables. Tu dors mieux.
Jeudi : tu as repris du poil de la bete (ca tient chaud). Tu as surtout un manager tres humain - Ray - qui te defend bec et ongles pour t'obtenir le droit de rester en Australie. On veut toujours t'envoyer a Singapour. Tu passes des heures a discuter dans le bureau de ton N+2. Ray negocie pour que la boite te paie ton visa. Admiration envers Ray : +50%.
Jeudi soir : tu te transformes en redoutable chasseur d'emploi. Ton CV inonde le marche. Tu dines aussi avec un ami australien qui veut te faire rencontrer des personnes-cles de sa societe. Ca avance vite. Tu bois un peu pour feter ca. Tu dors mieux.
Vendredi : tu apprends que ton management accepte le principe que tu travailles depuis Sydney. Tu pousses un soupir de soulagement qui resonne dans tout l'etage. Tu as un manager formidable et beaucoup de chance. Tu joues au loto. Tu perds bien sur.
Vendredi soir : tu vas diner avec des amis et tu te relaxes enfin. Tu te fais peter le bide. Tu ne sais pas ce que tu manges, il parait que c'est chinois mais tu preferes ne pas savoir. Tu as mal aux dents. Ah.
Samedi : tu as beau etre matinal, tu as mal ... toujours aux dents.
Nuit de Samedi a Dimanche : tu as la rage de dents qui te pilonne les molaires du bas. Tu prends 28 cachets. Ca ne fait aucun effet. Tu te tapes la tete contre tous les murs. Ca ne fait aucun effet sur tes dents mais maintenant en plus tu as mal a la gueule. Tu ne dors pas. Tu te dis que tu passes un bon weekend.
Dimanche : tu es tres matinal et tu as toujours tres mal. Tu vas voir un dentiste en urgence. On te dit : infection dentaire et abces. Ah. On procede a un traitement du canal dentaire (root canal therapy). Tu passes 1 heure et demie a griffer le cuir du fauteuil avec tes mains crispees et a regarder le plafond. A la fin tu sais precisement combien de toiles d'araignees il y a mais tu as encore mal. Il faut attendre que l'infection se resorbe avant de finir les soins. Ah.
Tu remercies le dentiste et tu paies tes $742. Tu prends tes antibios et tes anti-douleurs de cheval et tu rentres chez toi. Tu as la moitie de la machoire paralysee. Tu baves un peu dans ton casque. Tu manques de te bourrer lamentablement au feu rouge sous l'effet des drogues qu'on t'a injecte. Tu sais que tu vas passer les 2 jours qui viennent a boire de la soupe. Il fait super beau dehors. Tu vas te coucher, il est 14h30 ...
---------------------------------------------------------------
Morceaux choisis parmi tous vos messages de soutien ( encore Merci a tous ! ) :
" En gros, si je comprends bien comment ça fonctionne chez Orange (et dans le monde aussi je pense), si tu pètes tes objectifs, que tu te défonces au taf, sans augmentation de salaires pour encore plus de boulot, et qu'en plus tu es règlo, et ben on te vire... Le conn*** qui siège en France appuie sur un bouton, et tu te retrouves dans la m****. "
" J'avoue que virer un acheteur ça me dépasse totalement. Se priver d'économies futures. Un acheteur est tellement facile à rentabiliser et ses économies tellement faciles à chiffrer. Je me dis que c'est le dernier poste à supprimer."
" A se demander s'ils étudient un peu leur dossier et le terrain parfois ... "
" Déjà en première donnée de base: réduction des couts = marge de manouvre très limitée = tu ne peux rien y faire. Donc pas de perte de temps à se poser des questions, mais surtout à trouver des solutions. Le fait de se faire virer est inhérent au fait d'être employé... "
" Pour rester dans la course, il faut se construire des alliés temporaires à coup de compromis plus ou moins éthiquement corrects. "
" Bats toi, négocie, perd le moins, gagne le plus. T’as 30 ans : il t’en reste pour profiter."
" Mon point de vue là dedans est de laisser de côté les sentiments et de la jouer aussi cynique que la boîte l’es avec toi ."
" A titre individuel, tu es peut-être plus facilement « virable » pour Orange que d’autres de tes collègues à niveau de performance pourtant inférieur… "
" Le souci est de réussir à faire le deuil immédiat de cette situation. Je ne sais pas si tu peux hurler et / ou te saouler un bon coup pour essayer d'avaler ce "Boa" . Décidément les saloperies sont sans limites."
" Ce sont des ordures => soit plus ordure qu’eux ça leur fera la b*** "
" Premierement : ça m'etonnerait que tu souhaites rentrer, donc l'option "j'achete un kangourou pour y camoufler mes meubles, comme ça je ne paye que la cage à kangourou dans la soute de l'avion", ça, pas envisageable."
" Ouf, bé on respire. Même si le job proposé n'est pas l'Perou (ben non, c'est Singapour) au moins tu peux le faire depuis Sydney et, ainsi, conserver tes chances pour le visa. "
" Voilà comment je vois les choses: tu rentres en France, et on monte à Paris présenter nos doléances au connard qui vire des gens pour des questions de pognons; je me ferai un plaisir de lui présenter une version plus trash de la lutte des classes, version tarte aux phalanges, et toi tu lui feras un exposé sur la mondialisation en démontrant que des semelles de bonne qualité fabriquées en France valent mieux que celles manufacturées à Taiwan. On risque de finir au poste, mais bon ..."
" Y'a pas des prud'hommes en Australie ? "
" ..... de toutes façons t'as plus rien à faire chez ces merdes !! "
" Rentrer en france ? Difficile surtout qu'en ce moment c'est pas la joie entre la crise les cons et le temps de merde ... "
Mardi : tu prends ta claque en apprenant que la division achats reduit ses effectifs sur la region. Tu es bien sur le premier sur la liste. Ah. Probleme : si tu n'as plus de boulot tu n'as plus de visa et tu as 1 mois pour faire tes valises. Solution : aucune. Tu dors super bien.
Mercredi : on te dit qu'on te vire pour des questions de profitabilite. Ah. Tu fais un ratio tout simple entre ce que tu coutes a l'entreprise (ton salaire et les charges sociales) et ce que tu rapportes (les economies realisees). Tu t'apercois tres vite que le motif de profitabilite qu'on t'avance est une tres grosse connerie. Elle vient d'un patron achats. Ah. Confiance envers ton management en France : 0% et ca continue de chuter. Ton hurlement primaire resonne dans tout l'etage. Tu passes chez Casto pour refaire un peu de platre.
Mercredi soir : tu recois des tonnes d'emails de soutien de toute ta famille et de tous tes amis en France. Tu as des amis et une famille formidables. Tu dors mieux.
Jeudi : tu as repris du poil de la bete (ca tient chaud). Tu as surtout un manager tres humain - Ray - qui te defend bec et ongles pour t'obtenir le droit de rester en Australie. On veut toujours t'envoyer a Singapour. Tu passes des heures a discuter dans le bureau de ton N+2. Ray negocie pour que la boite te paie ton visa. Admiration envers Ray : +50%.
Jeudi soir : tu te transformes en redoutable chasseur d'emploi. Ton CV inonde le marche. Tu dines aussi avec un ami australien qui veut te faire rencontrer des personnes-cles de sa societe. Ca avance vite. Tu bois un peu pour feter ca. Tu dors mieux.
Vendredi : tu apprends que ton management accepte le principe que tu travailles depuis Sydney. Tu pousses un soupir de soulagement qui resonne dans tout l'etage. Tu as un manager formidable et beaucoup de chance. Tu joues au loto. Tu perds bien sur.
Vendredi soir : tu vas diner avec des amis et tu te relaxes enfin. Tu te fais peter le bide. Tu ne sais pas ce que tu manges, il parait que c'est chinois mais tu preferes ne pas savoir. Tu as mal aux dents. Ah.
Samedi : tu as beau etre matinal, tu as mal ... toujours aux dents.
Nuit de Samedi a Dimanche : tu as la rage de dents qui te pilonne les molaires du bas. Tu prends 28 cachets. Ca ne fait aucun effet. Tu te tapes la tete contre tous les murs. Ca ne fait aucun effet sur tes dents mais maintenant en plus tu as mal a la gueule. Tu ne dors pas. Tu te dis que tu passes un bon weekend.
Dimanche : tu es tres matinal et tu as toujours tres mal. Tu vas voir un dentiste en urgence. On te dit : infection dentaire et abces. Ah. On procede a un traitement du canal dentaire (root canal therapy). Tu passes 1 heure et demie a griffer le cuir du fauteuil avec tes mains crispees et a regarder le plafond. A la fin tu sais precisement combien de toiles d'araignees il y a mais tu as encore mal. Il faut attendre que l'infection se resorbe avant de finir les soins. Ah.
Tu remercies le dentiste et tu paies tes $742. Tu prends tes antibios et tes anti-douleurs de cheval et tu rentres chez toi. Tu as la moitie de la machoire paralysee. Tu baves un peu dans ton casque. Tu manques de te bourrer lamentablement au feu rouge sous l'effet des drogues qu'on t'a injecte. Tu sais que tu vas passer les 2 jours qui viennent a boire de la soupe. Il fait super beau dehors. Tu vas te coucher, il est 14h30 ...
---------------------------------------------------------------
Morceaux choisis parmi tous vos messages de soutien ( encore Merci a tous ! ) :
" En gros, si je comprends bien comment ça fonctionne chez Orange (et dans le monde aussi je pense), si tu pètes tes objectifs, que tu te défonces au taf, sans augmentation de salaires pour encore plus de boulot, et qu'en plus tu es règlo, et ben on te vire... Le conn*** qui siège en France appuie sur un bouton, et tu te retrouves dans la m****. "
" J'avoue que virer un acheteur ça me dépasse totalement. Se priver d'économies futures. Un acheteur est tellement facile à rentabiliser et ses économies tellement faciles à chiffrer. Je me dis que c'est le dernier poste à supprimer."
" A se demander s'ils étudient un peu leur dossier et le terrain parfois ... "
" Déjà en première donnée de base: réduction des couts = marge de manouvre très limitée = tu ne peux rien y faire. Donc pas de perte de temps à se poser des questions, mais surtout à trouver des solutions. Le fait de se faire virer est inhérent au fait d'être employé... "
" Pour rester dans la course, il faut se construire des alliés temporaires à coup de compromis plus ou moins éthiquement corrects. "
" Bats toi, négocie, perd le moins, gagne le plus. T’as 30 ans : il t’en reste pour profiter."
" Mon point de vue là dedans est de laisser de côté les sentiments et de la jouer aussi cynique que la boîte l’es avec toi ."
" A titre individuel, tu es peut-être plus facilement « virable » pour Orange que d’autres de tes collègues à niveau de performance pourtant inférieur… "
" Le souci est de réussir à faire le deuil immédiat de cette situation. Je ne sais pas si tu peux hurler et / ou te saouler un bon coup pour essayer d'avaler ce "Boa" . Décidément les saloperies sont sans limites."
" Ce sont des ordures => soit plus ordure qu’eux ça leur fera la b*** "
" Premierement : ça m'etonnerait que tu souhaites rentrer, donc l'option "j'achete un kangourou pour y camoufler mes meubles, comme ça je ne paye que la cage à kangourou dans la soute de l'avion", ça, pas envisageable."
" Ouf, bé on respire. Même si le job proposé n'est pas l'Perou (ben non, c'est Singapour) au moins tu peux le faire depuis Sydney et, ainsi, conserver tes chances pour le visa. "
" Voilà comment je vois les choses: tu rentres en France, et on monte à Paris présenter nos doléances au connard qui vire des gens pour des questions de pognons; je me ferai un plaisir de lui présenter une version plus trash de la lutte des classes, version tarte aux phalanges, et toi tu lui feras un exposé sur la mondialisation en démontrant que des semelles de bonne qualité fabriquées en France valent mieux que celles manufacturées à Taiwan. On risque de finir au poste, mais bon ..."
" Y'a pas des prud'hommes en Australie ? "
" ..... de toutes façons t'as plus rien à faire chez ces merdes !! "
" Rentrer en france ? Difficile surtout qu'en ce moment c'est pas la joie entre la crise les cons et le temps de merde ... "
-o-
